約莫一個月前，我申請了學徒制的工作，想學一些手藝。後來我也收到面試的邀請，搭車前往工廠面試（經歷寫了一半，也很有啟發，整理好下次會跟大家分享。）
我和負責人相談勝歡，道別前她告訴我她需要和她的上司討論，下周會告訴我結果，最晚星期五。於是我興奮了兩周，莫名的自信，也和家人分享我的喜悅與期待。
星期五，我一大早起床等電話，就怕她打電話給我時我的嗓子還沒開就尷尬了。一整天抱持著期待的心，開心地做每一件事。
時間來到下午兩點，越來越覺得不對勁，因為很多瑞士人周五都是下午提早下班回家的。漸漸地，時鐘走到了四點半，拿起電話和前同事聊天，口中敘述著不悅，另一邊聊著近況。
可能也是這個事件，導致我上周起初有點沒有寫文章的靈感，我自己也很驚訝，原來我這麼在意。
周一婆婆生日，跟家人聚在一起，倪外婆問起了這份申請，問我有沒有下文：
「還沒」我強顏歡笑的說。
「歐…喔….」她深思了一下，感覺到她有不祥的預感。「如果我是你，今天下午我會打個電話問下。」外婆說著。
於是回家路上，我在火車上鼓起了勇氣面對未知，打電話去問。鈴聲響了很久，後來非本人接了電話，詢問我找負責人的意圖，然後按上了代轉。過了一分鐘左右，接電話的女士又回到線上：
「請問您還在線上嗎？」「是否能請您明天大約兩三點再打來？艾姬蔓小姐一般來說比較早下班，她目前不在。」
「好的，謝謝。那我明天再打。」我謝過她，同時瞄了一眼手表，當時也還沒四點呀。
隔天準時三點打電話給艾姬蔓小姐，鈴響兩聲她就接了：她記得我的名字，知道我是誰。然後告訴我因為她的上司上週不在，然後這周剛開始所以比較忙，她還在準備彙整其他人的檔案。
「我是否能明天打給您通知結果？」艾小姐說。
「當然沒問題，我期待您的回覆。」雖然我小小失望，但我還是接受了。
週三我依舊早起等電話，但已經默默開始做心理準備。一樣是過了五點，好像被宣告無效一樣，這次我真的蠻難過的，甚至有點生氣了。
倪回家之後，我們去健身房，第一次一公里跑不到七分鐘，好像是憤怒的情緒專注了思緒，然後潛意識就任由雙腿奔跑。倪有點點驚訝，開玩笑地說我要是每天運動都這麼生氣就好了。
一邊做重訓，一邊想著自己為什麼會這麼難過+生氣。後來得出了結論，因為自己用自己的規則來要求別人，然而別人並沒有義務要照著自己的意思走。
我糾結的是：如果不用我為什麼不直接說就好？為什麼說好要打給我，卻讓人這樣乾等。因為如果我說好一個日子，就算做不到，我可能也會update給對方進度，可能需要推遲之類的，而不是這樣無聲無息。
第一次感受到什麼叫「生氣是用別人的過錯來懲罰自己」。
畢竟人生不如意之事十之八九；萬事豈能盡如人意，但求無愧於心。真的會這麼難過，大概是太期待又太失望了吧。事與願違的事這麼多，真不該用自己的規則要求別人，真應該嚴以律己、寬以待人（思考的時候腦中忽然蹦出超多諺語，哈哈！）
週四起床就不怎麼在乎了，果然下午兩點多收到了一封e-mail：
「親愛的葉女士：
我們於5月25日在我們的工作室見面，參觀了該工作室。
正如我們已經討論過的，我現在寫信聯繫您告知有關試用學徒的信息。
我們檢查了所有申請信並進行了選擇。
不幸的是，我不能給你一個肯定的答案。（←到底有多婉轉？XD）
感謝您對學徒工作的興趣，也祝您未來一切順利。
友善的問候，艾姬蔓。」
看完我豁然開朗，雖然知道沒上卻還是覺得通體舒暢。至少結果是明確的！
然後我接著搜尋其他工作，也準備其他的教材。
雖然還是有一點點難過加覺得可惜，但是倪說不論他們不選擇我的原因是什麼，對我來說都是好的。好比說如果是因為種族問題，那我該慶幸未來我不會有種族歧視問題；如果是我太老了，那麼還好我未來的老闆不會有年齡歧視的問題。說不定是為了更好的機會在後頭呢！
這周特別有強烈的感受，就是面對糾結與情緒，也是給自己一些時間，抽離，然後去理解：這個結果是我能改變的嗎？我現在的情緒對下一步來說有什麼影響嗎？事實上就阿勃勒的理論，我們唯一能改變的是目前的選擇，增強自己的內心，衡量責任與代價。其他的，別人要怎麼想和怎麼反應，都不在我們的控制範圍。
不過老話一句，
找自己，我也還在路上
幫別人釐清、說別人都相對簡單，難的往往是自己面對自己的問題。
認識自己的糾結，也有意識的認識自己的情緒，可能也是找到自己很大的一個關鍵要點。有意識的感受到自己的存在，以及自己面對萬物的喜怒哀樂。
寫到這裡回想起來過去這一周，自己的糾結真的蠻好笑的。雖然真的挺可惜的，但是看看環境，萬物還是生生不息的長著啊～
就好像倪老家花園裡的櫻桃樹，一顆顆的櫻桃豪豪吃呀！最後分享一籃子的櫻桃和櫻桃派，補充維他命C，用美麗的容顏再面對下周的美好吧！
話說，今天我聽了一段老高的阿德勒心理學，真巧，最近剛好也正關注這議題
每個存在都很美好，對我來說，就算不知道未來要去哪，最重要的是要有意識的認知自己在哪。
推薦大家去聽那段分享～也祝大家有個美好的一周。